Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
> > Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki
> były
> > niestety dla niej za drogie.
> > Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
> > - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
> > - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
> > - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
> > - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi
świetnie
> > robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę licząc, że
ta
> > ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień
> > urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej
niesamowitych
> > zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent
> > wypróbować jeszcze tego samego wieczora.
> > Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni.
Wstała
> i
> > poszła sprawdzić, co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża
i
> > żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były
> > przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
> > - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
> > - Jak tylko żaba nauczy się gotować, wylatujesz!!!!
> >
Kawały - znacie jakies fajne??
Moderator: Moderator
-
jarkowy
- Założyciel Klubu
- Posty: 1088
- Rejestracja: sob 26 lip, 2003 23:29
- Lokalizacja: Władysławowo
- Kontakt:
Słoń pyta się wielbłąda:
- Dlaczego Twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
Hmm, odpowiada wielbłąd:
- Dziwne pytanie od kogoś, komu penis zwisa z twarzy!
- Dlaczego Twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
Hmm, odpowiada wielbłąd:
- Dziwne pytanie od kogoś, komu penis zwisa z twarzy!
GTR Sprzedany ale Avatara spobie zostawiam z sentymentu...
SKYRACING
OO\____/OO
602227141
Turbokiller
automatyka www.horyzont.co
pokoje gościnne nad morzem we władysławowwie www.impresja.co
600-961-666
SKYRACING
OO\____/OO
602227141
Turbokiller
automatyka www.horyzont.co
pokoje gościnne nad morzem we władysławowwie www.impresja.co
600-961-666
-
Kruchy
Wypalony papieros skraca zycie o 2 godziny.
> > > Flaszka wypitej gorzalki skraca zycie o 4 godziny.
> > > Dzien pracy skraca zycie o 8 godzin !
> > >
> >
> >
> > > Po wieloletnich badaniach naukowych który ze srodków na kaca
jest
> > > lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogloszono wyniki badan: lepszy jest
> > > Alkazelcer ... bo ciszej sie rozpuszcza!
> > >
> >
> > > Na czym polega problem z dowcipami o prawnikach?
> > > - Dla prawników, nie sa smieszne, dla innych ludzi to nie sa
zarty...
> > >
> >
> > > Idzie turysta po pustyni. Spotyka Araba:
> > > - Panie! Daleko do morza?
> > > - No... ze czterysta kilometrów!
> > > - Cholera! Alescie plaze odwalili...
> > >
> >
> > > - Czemu skoczkowie narciarscy sa lepsi od alpinistów?
> > > - Bo skoczkowie zdobywaja K120, K180... a alpinisci co najwyzej
K2...
> > >
> > >
> >
> > > Siedzi baca na drzewie i spiewa. Przechodzi turysta.
> > > - Baco, spadniecie, na drzewie sie nie spiewa.
> > > - Nie spadne...
> > > Za godzine wraca turysta, patrzy, a pod drzewem lezy baca i
steka.
> > > - A mówilem wam, baco - nie spiewa sie na drzewie.
> > > - Spiwo sie, spiwo, ino sie nie tancy...
> > >
> >
> > > W szkole Jasio placze.Podchodzi do niego Grzesio i mówi
> > > - Jasiu co sie stalo?
> > > - Tata spadl z drabiny,rozbil lustro i zabil mame!
> > > - I cos mu sie stalo?
> > > - Nie!Tylko widziala to moja siostra,a ja nie!
> > >
> >
> > >
> >
> > > Póznym wieczorem, lezac w lózkach, mlode dziewczyny zwierzaja
sie
> > > sobie z problemów milosnych.
> > > - Postanowilam zerwac za swoim chlopakiem - mówi jedna z
nich.. -
> > > Traktuje mnie jak psa!
> > > - Jest ci tak zle? - dziwia sie przyjaciólki - Bije cie? Trzyma
cie
> > > ciagle przy sobie?
> > > - Gorzej! Wymaga ode mnie, abym mu byla wierna...
> > >
> >
> > > Wraca dresiarz z Paryza i opowiada swojej zonie, co tam widzial:
> > > - Wiesz Zocha, ide, patrze, a tu wielki plac! Patrze na
> > > lewo...ochujec
> > > mozna!!! Patrze przed siebie...O zesz kurwa mac!!! Patrze na prawo...O
ja
> > > cie <font class="red">PIP</font>...
> > > Zocha zaczyna plakac.. Dres pyta:
> > > - Zocha, co Ci sie stalo?
> > > Ta odpowiada:
> > > - O Boze, jak tam musi byc pieknie... !!!!
> > >
> >
> > > Wloch wszedl do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo
> > > usiadl przy stole gdy zauwazyl piekna kobiete siedzaca stolik obok,
> > > calkiem
> > > sama. Zawolal kelnera i zamowil najdrozsza butelke Merlota, ktora
kazal
> > > dac
> > > tej kobiecie - myslac oczywicie, ze ona zgodzi sie na to i bedzie
jego.
> > > Kelner wzial butelke i podal kobiecie mowiac, ze to od gentelmana
obok.
> > > Kobieta popatrzyla na wino i postanowila przeslac notke :
> > > - Zebym przyjela te butelke musisz miec Mercedesa w garazu,
milion
> > > dolcow w banku i siedem cali w majtkach.
> > > Facet po przeczytaniu notki postanowil odpisac:
> > > - Dla twojej wiadomosci - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i
> > > Mercedesa 600 S w garazu, ponad dwadziecia milionow dolarow w banku,
ale
> > > nawet dla tak pieknej kobiety jak ty nie obetne sobie trzech cali.
Oddaj
> > > wino.
> > >
> > > Flaszka wypitej gorzalki skraca zycie o 4 godziny.
> > > Dzien pracy skraca zycie o 8 godzin !
> > >
> >
> >
> > > Po wieloletnich badaniach naukowych który ze srodków na kaca
jest
> > > lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogloszono wyniki badan: lepszy jest
> > > Alkazelcer ... bo ciszej sie rozpuszcza!
> > >
> >
> > > Na czym polega problem z dowcipami o prawnikach?
> > > - Dla prawników, nie sa smieszne, dla innych ludzi to nie sa
zarty...
> > >
> >
> > > Idzie turysta po pustyni. Spotyka Araba:
> > > - Panie! Daleko do morza?
> > > - No... ze czterysta kilometrów!
> > > - Cholera! Alescie plaze odwalili...
> > >
> >
> > > - Czemu skoczkowie narciarscy sa lepsi od alpinistów?
> > > - Bo skoczkowie zdobywaja K120, K180... a alpinisci co najwyzej
K2...
> > >
> > >
> >
> > > Siedzi baca na drzewie i spiewa. Przechodzi turysta.
> > > - Baco, spadniecie, na drzewie sie nie spiewa.
> > > - Nie spadne...
> > > Za godzine wraca turysta, patrzy, a pod drzewem lezy baca i
steka.
> > > - A mówilem wam, baco - nie spiewa sie na drzewie.
> > > - Spiwo sie, spiwo, ino sie nie tancy...
> > >
> >
> > > W szkole Jasio placze.Podchodzi do niego Grzesio i mówi
> > > - Jasiu co sie stalo?
> > > - Tata spadl z drabiny,rozbil lustro i zabil mame!
> > > - I cos mu sie stalo?
> > > - Nie!Tylko widziala to moja siostra,a ja nie!
> > >
> >
> > >
> >
> > > Póznym wieczorem, lezac w lózkach, mlode dziewczyny zwierzaja
sie
> > > sobie z problemów milosnych.
> > > - Postanowilam zerwac za swoim chlopakiem - mówi jedna z
nich.. -
> > > Traktuje mnie jak psa!
> > > - Jest ci tak zle? - dziwia sie przyjaciólki - Bije cie? Trzyma
cie
> > > ciagle przy sobie?
> > > - Gorzej! Wymaga ode mnie, abym mu byla wierna...
> > >
> >
> > > Wraca dresiarz z Paryza i opowiada swojej zonie, co tam widzial:
> > > - Wiesz Zocha, ide, patrze, a tu wielki plac! Patrze na
> > > lewo...ochujec
> > > mozna!!! Patrze przed siebie...O zesz kurwa mac!!! Patrze na prawo...O
ja
> > > cie <font class="red">PIP</font>...
> > > Zocha zaczyna plakac.. Dres pyta:
> > > - Zocha, co Ci sie stalo?
> > > Ta odpowiada:
> > > - O Boze, jak tam musi byc pieknie... !!!!
> > >
> >
> > > Wloch wszedl do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo
> > > usiadl przy stole gdy zauwazyl piekna kobiete siedzaca stolik obok,
> > > calkiem
> > > sama. Zawolal kelnera i zamowil najdrozsza butelke Merlota, ktora
kazal
> > > dac
> > > tej kobiecie - myslac oczywicie, ze ona zgodzi sie na to i bedzie
jego.
> > > Kelner wzial butelke i podal kobiecie mowiac, ze to od gentelmana
obok.
> > > Kobieta popatrzyla na wino i postanowila przeslac notke :
> > > - Zebym przyjela te butelke musisz miec Mercedesa w garazu,
milion
> > > dolcow w banku i siedem cali w majtkach.
> > > Facet po przeczytaniu notki postanowil odpisac:
> > > - Dla twojej wiadomosci - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i
> > > Mercedesa 600 S w garazu, ponad dwadziecia milionow dolarow w banku,
ale
> > > nawet dla tak pieknej kobiety jak ty nie obetne sobie trzech cali.
Oddaj
> > > wino.
> > >
-
Kruchy
widze, ze tylko ja z Jarkowym ostatnio wykazujemy poczucie humoru. Prezesie naklon czlonkow do usmiechu, przecie maja najfajniejsze samochody na swiecie 
>> > Pan Bóg i św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej.
>> Pierwszy
>> > zgłosił się Arab:
>> > - Masz projekt? - pyta Bóg.
>> > - Mam - odpowiada Arab.
>> > - Masz kosztorys?
>> > - Mam.
>> > - To ile Ci wyszło?
>> > - 900 milionów.
>> > - A dlaczego aż tyle?
>> > - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
>> > - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św.
>> Piotr.
>> > Następny wchodzi Niemiec:
>> > - Masz projekt? - pyta Bóg.
>> > - Mam - odpowiada Niemiec.
>> > - Masz kosztorys?
>> > - Mam.
>> > - To ile Ci wyszło?
>> > - 1,5 miliarda.
>> > - A dlaczego aż tyle?
>> > - No cóż. 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną
>> > niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
>> > - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św.
>> Piotr.
>> > Następny wchodzi Polak:
>> > - Masz projekt? - pyta Bóg.
>> > - Nie - odpowiada Polak.
>> > - Masz kosztorys?
>> > - Nie.
>> > - A ile chcesz za robotę?
>> > - 3 miliardy 900 milionów.
>> > - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!
>> > - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla św. Piotra, miliard dla
>> mnie,
>> a
>> > za 900 mln Arab zrobi bramę.
"Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwosci jest zwykła woda.
> > Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręka odjał..."
>> > Pan Bóg i św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej.
>> Pierwszy
>> > zgłosił się Arab:
>> > - Masz projekt? - pyta Bóg.
>> > - Mam - odpowiada Arab.
>> > - Masz kosztorys?
>> > - Mam.
>> > - To ile Ci wyszło?
>> > - 900 milionów.
>> > - A dlaczego aż tyle?
>> > - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
>> > - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św.
>> Piotr.
>> > Następny wchodzi Niemiec:
>> > - Masz projekt? - pyta Bóg.
>> > - Mam - odpowiada Niemiec.
>> > - Masz kosztorys?
>> > - Mam.
>> > - To ile Ci wyszło?
>> > - 1,5 miliarda.
>> > - A dlaczego aż tyle?
>> > - No cóż. 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną
>> > niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
>> > - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św.
>> Piotr.
>> > Następny wchodzi Polak:
>> > - Masz projekt? - pyta Bóg.
>> > - Nie - odpowiada Polak.
>> > - Masz kosztorys?
>> > - Nie.
>> > - A ile chcesz za robotę?
>> > - 3 miliardy 900 milionów.
>> > - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!
>> > - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla św. Piotra, miliard dla
>> mnie,
>> a
>> > za 900 mln Arab zrobi bramę.
"Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwosci jest zwykła woda.
> > Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręka odjał...
"-
Anonymous
siedzą dwie krowy na drzewie i jaraja zioło, jarają , jaraja i nagle podlatuje do nich stado hebli. Heble pytaja krów- któredy do chin?
krowy , takie lekko ujarane siedzą , popatrzyły sie na siebie i jedna z nich odpowiada heblom- w lewo do chin
siedzą sobie dalej i jaraja ....za chwile podlatuje do nich drógie stado hebli i pytają sie - któredy do chin??
krowy juz takie ujebane na maxa popatrzyły sie znowu na siebie i jedna z nich odpowiada heblom-w prawo.
heble poleciały.
po krótkiej chwili krowa pyta sie drógiej- dlaczego jednym heblom powidziałaś , że do chin w lewo a drógim ,że w prawo??
na to dróga krowa po krótkim namyśle odpowiada- aaa na <font class="red">PIP</font> tyle hebli w chinach???
krowy , takie lekko ujarane siedzą , popatrzyły sie na siebie i jedna z nich odpowiada heblom- w lewo do chin
siedzą sobie dalej i jaraja ....za chwile podlatuje do nich drógie stado hebli i pytają sie - któredy do chin??
krowy juz takie ujebane na maxa popatrzyły sie znowu na siebie i jedna z nich odpowiada heblom-w prawo.
heble poleciały.
po krótkiej chwili krowa pyta sie drógiej- dlaczego jednym heblom powidziałaś , że do chin w lewo a drógim ,że w prawo??
na to dróga krowa po krótkim namyśle odpowiada- aaa na <font class="red">PIP</font> tyle hebli w chinach???
-
Anonymous
Podejrzliwy maż , przeczuwając , że małżonka zdradza go, postanowiłbez wcześniejszego uprzedzenia wrócić szybciej z delegacji. Jak zaplanował, tak tez zrobił.
Po przyjeździe do domu, nie mylił sie zastał kochanka swojej żony w łóżku. Ten zaskoczony poderwał sie z łóżka ale opanowany maż powiedział mu , żeby lezał i nie wstawał a on schowa sie w szafie i poczeka az przyjdzie jego zona , tak tez zrobił. Wszedł do szafy , lekko uchylił dzrzwi żeby wszystko widzieć. Po krótkiej chwili weszła jego żona do sypialni , zrzuciła z siebie szlafrok, ukazujac swe piekne ciało kochankowi i mówi do niego-
-weź mnie teraz, zerżnij mnie tak , żebym sie zeszczała!!!!!!
na to przerażony kochanek odpowiada-
-zaglądnij do szafy , to nawet sie zesrasz!!!!
Po przyjeździe do domu, nie mylił sie zastał kochanka swojej żony w łóżku. Ten zaskoczony poderwał sie z łóżka ale opanowany maż powiedział mu , żeby lezał i nie wstawał a on schowa sie w szafie i poczeka az przyjdzie jego zona , tak tez zrobił. Wszedł do szafy , lekko uchylił dzrzwi żeby wszystko widzieć. Po krótkiej chwili weszła jego żona do sypialni , zrzuciła z siebie szlafrok, ukazujac swe piekne ciało kochankowi i mówi do niego-
-weź mnie teraz, zerżnij mnie tak , żebym sie zeszczała!!!!!!
na to przerażony kochanek odpowiada-
-zaglądnij do szafy , to nawet sie zesrasz!!!!
-
XANTOS
Po odbytym stosunku leży w łóżku laska i koleś. Facet zauważa na stoliku zdjęcie faceta oprawione w ramkę i pyta:
- Kto to? Twój mąż ?
- Nie - odpowiada panna i przytula się do niego.
- No to kto ? Kochanek ?
- Nieee - szepcze laska delikatnie przygryzając mu ucho.
- No to kto w końcu? Brat ?? Mów zaraz !!!
- Nie poznajesz ? No to przecież ja, przed zabiegiem.
- Kto to? Twój mąż ?
- Nie - odpowiada panna i przytula się do niego.
- No to kto ? Kochanek ?
- Nieee - szepcze laska delikatnie przygryzając mu ucho.
- No to kto w końcu? Brat ?? Mów zaraz !!!
- Nie poznajesz ? No to przecież ja, przed zabiegiem.
-
XANTOS
Pracuje w dużej firmie, która zajmuje się obsługą ruchu kart płatniczych. Któregoś dnia do naszego DOK-u dzwoni nasz kontrahent i wywiązuje się taki dialog z naszym operatorem :
- Dzień Dobry. Proszę Pana czy ja mógłbym wymienić papier w naszym terminalu ?
- Dzień Dobry. To znaczy? Skończył się panu i chce Pan zamówić nowy ? Czy też chce Pan żebym Panu pomógł w jego wymianie ?
- Nie, nie ... Ja bym chciał w ogóle nowy papier ...
- Jak to nowy ???
- No bo proszę pana na tym ... to znaczy na tych kopiach rachunków co klienci otrzymują to się drukuje na odwrocie napis : "Zapraszamy ponownie" ...
- ??? No to chyba dobrze ? Przecież to reklama dla Pana punktu ... !
- No tak.. ale wie Pan to trochę tak nie na miejscu ...
- Jak to nie na miejscu ? O co Panu chodzi ??
- No bo widzi Pan .... ja dzwonię... ja dzwonię.... z zakładu pogrzebowego ...
- Dzień Dobry. Proszę Pana czy ja mógłbym wymienić papier w naszym terminalu ?
- Dzień Dobry. To znaczy? Skończył się panu i chce Pan zamówić nowy ? Czy też chce Pan żebym Panu pomógł w jego wymianie ?
- Nie, nie ... Ja bym chciał w ogóle nowy papier ...
- Jak to nowy ???
- No bo proszę pana na tym ... to znaczy na tych kopiach rachunków co klienci otrzymują to się drukuje na odwrocie napis : "Zapraszamy ponownie" ...
- ??? No to chyba dobrze ? Przecież to reklama dla Pana punktu ... !
- No tak.. ale wie Pan to trochę tak nie na miejscu ...
- Jak to nie na miejscu ? O co Panu chodzi ??
- No bo widzi Pan .... ja dzwonię... ja dzwonię.... z zakładu pogrzebowego ...
-
XANTOS
Pewien młody mężczyzna miał 3 przyjaciółki, po pewnym czasie musiał się
zdecydować, która w końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej dal po 2.000
USD. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty,
piękny kapelusz. Poszła do fryzjera. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- Chce być najładniejsza dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.
Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor,
wideo i 1000 puszek piwa. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- To są moje prezenty dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.
Trzecia przyjaciółka pomyślała ostro, wzięła te pieniądze i wpakowała w
inwestycje, z której po krótkim czasie wyciągnęła podwójny wkład. Potem
wzięła te pieniądze i wpakowała je w inna inwestycje, która również pięknie
prosperowała. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po pewnym czasie
z tych 2.000 UR. zrobiła majątek. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- Ja z tych pieniędzy bardzo dużo zarobiłam na nasza wspólna przyszłość,
ponieważ Cię kocham.
Młody mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami, przemyślał
wszystkie odpowiedzi.... i ożenił się z tą...
...która miała największe cycki ...
MORAŁ: MĘŻCZYŹNI, W PRZECIWIEŃSTWIE DO KOBIET, NIE LECĄ NA KASĘ.
zdecydować, która w końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej dal po 2.000
USD. Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty,
piękny kapelusz. Poszła do fryzjera. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- Chce być najładniejsza dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.
Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor,
wideo i 1000 puszek piwa. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- To są moje prezenty dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.
Trzecia przyjaciółka pomyślała ostro, wzięła te pieniądze i wpakowała w
inwestycje, z której po krótkim czasie wyciągnęła podwójny wkład. Potem
wzięła te pieniądze i wpakowała je w inna inwestycje, która również pięknie
prosperowała. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po pewnym czasie
z tych 2.000 UR. zrobiła majątek. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
- Ja z tych pieniędzy bardzo dużo zarobiłam na nasza wspólna przyszłość,
ponieważ Cię kocham.
Młody mężczyzna był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami, przemyślał
wszystkie odpowiedzi.... i ożenił się z tą...
...która miała największe cycki ...
MORAŁ: MĘŻCZYŹNI, W PRZECIWIEŃSTWIE DO KOBIET, NIE LECĄ NA KASĘ.
Każdy chce jakosć zarobić...Goran220V pisze:http://www.allegro.pl/show_item.php?item=22713289
-
XANTOS
Wiecie kto to jest KSIĄDZ?
Jest to facet, do którego wszyscy mówią OJCZE, z wyjątkiem własnych dzieci, które mówią WUJKU...
Jest to facet, do którego wszyscy mówią OJCZE, z wyjątkiem własnych dzieci, które mówią WUJKU...
Ksiadz na lekcji religi pyta dzieci :
- No drogie dzieci. A pamietacie kuszenie Chrystusa ? 40 dni nasz zbawiciel
spedzil na pustyni i byl kuszony przez diabla. A gdy Jezusk odczul glod,a
diabel rzekl "Jesli jestes Synem Bozym, powiedz temu kamieniowi, zeby sie
stal chlebem, to co mu odpowiedzial ? No.. Dzieci ?
Z glebi sali slychac odpowiedz :
- Not enough mana
- No drogie dzieci. A pamietacie kuszenie Chrystusa ? 40 dni nasz zbawiciel
spedzil na pustyni i byl kuszony przez diabla. A gdy Jezusk odczul glod,a
diabel rzekl "Jesli jestes Synem Bozym, powiedz temu kamieniowi, zeby sie
stal chlebem, to co mu odpowiedzial ? No.. Dzieci ?
Z glebi sali slychac odpowiedz :
- Not enough mana