Kawały - znacie jakies fajne??

[Supri]

Hehe dobre, a ja z McDonalda mam taką historię:

Podjeżdża kumpel do McDrive i do babki
-W co pakujecie bigos ?
-Co ?
-No bo kolega przed chwilą zamawiał bigos i nie wie czy pakujecie w słoiki czy jakieś pudełka macie.
-Yyyy.... Pan poczeka pójdę zapytać.
Babka wraca cała czerwona i zdenerwowana:
-No bardzo śmieszne !

[roball]

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę!
On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

[maku_pno]

Hehe dobre, a ja z McDonalda mam taką historię:

Podjeżdża kumpel do McDrive i do babki
-W co pakujecie bigos ?
-Co ?
-No bo kolega przed chwilą zamawiał bigos i nie wie czy pakujecie w słoiki czy jakieś pudełka macie.
-Yyyy.... Pan poczeka pójdę zapytać.
Babka wraca cała czerwona i zdenerwowana:
-No bardzo śmieszne !

ahaha mistrz ;d

[EnDrIu]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

[roball]

Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu,
wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a nad niej
znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie
ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię.
Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki.
Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, już wszedł!!!

[roball]

Kolega do kolegi:
- Wiesz czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka...
- Co się stało?
- Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki a ja dwie z nich "puknąłem"
- Boisz się co powiesz żonie?
- Nieee... to nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach...

[ Dodano: Pon 22 Cze, 2009 14:07 ]
Gluchoniemy przychodzi do apteki i chce kupic prezerwatywy. Ale w zaden sposob nie moze sie porozumiec z aptekarzem. Nawet na polce nie bylo wystawionych zadnych opakowan z kondomami. Klient wyciaga wiec narzedzie na lade i kaldzie przy nim 10 zl. Aptekarz patrzy, patrzy, tez wyciaga penisa na lade i tez kladzie 10 zl. Pozniej chowa przyrodzenie, zabiera swoj banknot i banknot gluchoniemego. Gosc sie wkurzyl. Macha rekoma, przeklina w jezyku migowym. A aptekarz na to: - Jak nie umiesz przegrywac to po co sie zakladasz?

-------------------------

W autobusie. On i Ona. Ich wzrok się spotkał...
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny

[przepson]

to ja zapodam dwie autentyczne sytuacje
1. licealistki w pizzeri zamowily po pol pizzy i pytanie w strone jednej z nich
- na ile kawalkow pokroic 4 czy 8
- na cztery bo osmiu nie zjem

2. rocznica smierci Jana Pawla na ulicu dziewczyny zapalaja znicze i koleszka robi sobie zdjecie do gazety
- w jakiej to bedzie gazecie prosze pana?
- tygodnik radomski
- a co ile wychodzi?

[bedo]

Cipka to najlepszy silnik na świecie. Działa z tłokiem każdej średnicy, wbudowana funkcja samosmarowania, odpalasz jednym palcem i co miesiąc sam się wymienia olej. Szkoda tylko, że ma taki pojebany komputer pokładowy.

[roball]

Masz Toyotę?

[kamils13]

Cipka to najlepszy silnik na świecie. Działa z tłokiem każdej średnicy, wbudowana funkcja samosmarowania, odpalasz jednym palcem i co miesiąc sam się wymienia olej. Szkoda tylko, że ma taki pojebany komputer pokładowy.

Masz Toyotę?

[roball]

Cipka to najlepszy silnik na świecie. Działa z tłokiem każdej średnicy, wbudowana funkcja samosmarowania, odpalasz jednym palcem i co miesiąc sam się wymienia olej. Szkoda tylko, że ma taki pojebany komputer pokładowy.

Masz Toyotę?

hehe,
źle zrozumiałeś - ale w dobrym wątku

ten kawał w identycznym brzmieniu znalazłem na forum corolli (sam często stamtąd przeklejam) - dlatego pytam

[kamils13]

hehe faktycznie nie popisałem się, ale w tym wątku to kolejny powód do pośmiania się.


sie ma

[bedo]

Akurat ten zasłyszałem na Hattricku, Toyoty nie mam, ale jakieś 4 lata temu jeździłem

[roball]

Mąż się budzi i mówi:
Ależ miałem piękny sen...
na to żona go zagaduje:
- Co Ci się śniło kochanie?
- A śniła mi się choinka, a na niej zamiast bąbek, były zawieszone cipeczki,
na samej górze były takie ciaśniutkie...dziewicze...a im niżej tym bardziej rozklepane.
Na To znów żona zazdrośnie:
- A moją tam widziałeś kochanie?
Mąż się dziwnie na nią patrzy i odpowiada:
- Tak, w twojej stała choinka!

[rtuber]

Na bezludnej wyspie wylądował Polak, Rusek i Niemiec.
Po kilku dniach zabrakło im jedzenia.
Żeby nie umarli z głodu dogadali się, że codziennie kto iny coś zrobi.
Niemiec odciął nogę usmażyli zjedli.
Rusek myśli : Bez nogi lipa.
Uciął rękę. Usmażyli zjedli.
Przyszłą pora na Polaka. Polak myśli, myśli.
Po chwili ściąga spodnie, a rusek i niemiec : "O na kolacje bedzie parówka ??"
Na to polak : " Żadna Parówka. Po jogurciku i do snu"


Troszke rasistowskie :
Do nieba trafiło białe i czarne dziecko.
Bóg mówi do białego : Jesteś biały, masz skrzydełka bedziesz aniołek.
Bóg mówi do czarnego : Jesteś czarny, masz skrzydełka bedziesz mucha