Kawały - znacie jakies fajne??

[roball]

Przyjęcie najwyższych sfer.
Do eleganckiej kobiety podchodzi facet i pyta:
- czy przespałaby się pani ze mną za 1 000 000$?
kobieta po krótkim wahaniu zgadza się.
- a czy przespałaby się pani ze mną za 1$?
- za kogo mnie pan ma???
- to już ustaliliśmy - teraz się targuję

[blurek]

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.

- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też polejcie.

[clicker200sx]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
panie doktorze coś mnie jebie w stawie.
a lekarz:
podejrzewam raka.

[blurek]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.
Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić
przez żonę.
Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go
pragnienie. Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie
przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni,odkręca kran i nic - nie ma wody
Sprawdza w czajniku, też nie ma.
Pić mu się chce okropnie.Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk
otwieranego szampana pyta:
Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi:
No tak... nie chciałaś mu dać dupy to się zastrzelił

[scooter]

Przychodzi facet do sex shopu i szuka dmuchanej lali.
Szuka długo,sprawdza różne parametry, usta, oczy, nos, włosy.
Wreszcie znajduje,niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005 r.
- Oj to fatalnie - Koziorożec ...

[Reanimator]

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

<profek> sprawidzlem te kartowki i stwierdzam te dzieciaki sa pojebane. na pytanie jakie sa najwieksze niebezpieczenstwa dla japonii jakis idota napisal:
<profek> trzesienia ziemi, tsunami i godzilla

<Diva|aw> masz ostatnio problemy ze snem??
<Ithelios> ku*wa nie przeszkadzaj
<Ithelios> staram sie obliczyć
<Ithelios> ile to jest 10% z 320

<dzejdzej> mam dość tych wszystkich rzeczy z i na początku!
<dzejdzej> czego oni nie wymyślili na literę i co?
<dzejdzej> iPod, iPhone, iThink, ico jeszcze?!
<kedzior> ich*j...

<Arek> To jak, wpadasz dziś zalac palnik?
<Jooras> Nie dam rady, jutro o 8 mam egzamin...
<Arek> no ale chyba nie na prawo jazdy ze musisz byc trzezwy...

<jolka> siemasz piotrus Smile
<pietrek> czesc
<jolka> co tam slychac?
<pietrek> leci..
<jolka> zajęty jestes czyms?
<pietrek> cos mi wpadło do oka
<jolka> moze to ja ci wpadlam w oko Razz
<pietrek> mozliwe, bo nie moge sie tego pozbyc i bardzo mnie wku*wia..

[blurek]

www.bash.org.pl

[Krzysiu]

jak wiadomo - każdy chińczyk powinien w życiu zrobić 3 rzeczy:
- buty
- radiomagnetofon
- kopie Garretta T3/T4

[dziubas]

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy
nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali... Prawda, panie doktorze?

[StefanS]

- Jaki jest szczyt bezczelności ?
- Zagłosować na PIS i wyjechać z kraju !

[ODINN]

dobre

[Saint]

- Jaki jest szczyt bezczelności ?
- Zagłosować na PIS i wyjechać z kraju !

Piwo dla Krakusa

[Reanimator]

dlatego połowa polaków jest za granicą

[Kociu]

Maz z zona znudzeni dlugi pozyciem postanowili urozmaicic swoje zycie seksualne. Wpadli na pomysl,ze kupia rozne smaki prezerwatyw,maz bedzie je zakladal pod koldra,zona bedzie tam wchodzila,probowala i zgadywala jaki smak. Przyszla ta noc,maz zaklada pod koldra prezerwatywe,zona nurkuje,probuje...
-"Mmmm...serowo-cebulowa"
-"Czekaj!Jeszcze nie zalozylem!!!"

***

Facet przed sala porodowa czeka na pierwszego potomnka. Chodzi w kolko,pali jednego papierosa za drugim...w koncu wychodzi lekarz z dzieckiem na rekach.Maz podbiega ucieszony,a lekarz rzuca dzieckiem o sciane i skopa,wykreca raczki,nozki...
Maz(przerazony):"Panie!Co pan robi???!!!"
Lekarz:-"Zartowalem!Umarlo przy porodzie:D"

[dziubas]

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Zaczerwieniła sie i siadła,
Lekarz:
- Proszę mówic śmiało i nie wstydzic sie, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio czesto znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe.Nie mam pojecia skąd one tam sie biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł.
Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe...To są naklejki z bananów..