Kawały - znacie jakies fajne??

[blurek]

Do firmy przyszedl hydraulik naprawic WC. Wszedl do sekretariatu i pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka niesmialo odpowiada:
- Szef jest wlasnie na obiedzie.
- Ale pani mnie zle zrozumiala - mam na mysli te dwa zera.
- Zastepcy maja narade.
- Ale pani zlota, ja sie pytam, gdzie tu sie gówno robi?
- Aha, ... rachunkowosc jest pietro wyzej...

[Lukasz]

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem; zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i ku
obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność
obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

[dziubas]

Gość wchodzi do lekarza okulisty i zaraz po wejściu zdejmuje spodnie i
wystawia tyłek do lekarza.
Lekarz zmieszany:
-Przepraszam, ale pan się pomylił. Tu jest okulista a nie proktolog.
-Nie nie wszystko gra. Czy widzi pan taka czarna dziurę?
Lekarz zmieszany:
- To musi być jakaś pomyłka, ale widzę
- No no. A widzi pan tam takie włoski koło tej dziury?
- Proszę Pana to pomyłka...
- Ale widzi pan?!?
- Tak!
- A widzi pan na tych włoskach taki brązowe kulki?
- Panie, ale to pomyłka, bo ja jestem okulista
- Ale widzi pan?!!?!!
- No widzę...
- Właśnie. I tu jest problem. Jak ciągnę za te brązowe kulki to mi oczy
łzawią!!!

[ Dodano: Czw Maj 25, 06 23:24 ]
widze ze malo kto pisze bo licznik nie nbija to ja pojde:


Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.


Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Tak !!! Zgadzam się mój przyszły zięciu na wzięcie ręki mojej
córki z mojej kieszeni do twojej ...


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, kurna, w koszyk...

[clicker200sx]

Był sobie kiedys facet, który poszedl do miasta żeby kupic przeznt urodzinowy dla swojej nowej dziewczyny. Ponieważ byli ze soba od niedawna, zdecydowal się po dlugich przemysleniach kupic jej pare rekawiczek-romantyczny prezent ale nie jeszcze taki bardzo osobisty. Na zakupy wybral się z siotra. Zdecydowali ze biale rekawiczki będą najlepsze. Siostra przy okazji kupila dla siebie parę majteczek. Przy pakowaniu zakupow sprzedawczyni pomylila się i zapakowane majteczki dala Chlopakowi a rekawiczki jego siostrze. Chlopak od razu pobiegl na poczte wyslac prezent swojej ukochanej i dolaczyl do niego nastepujacy liscik: „Skarbie zdecydowalem się na taki prezent bo zauwazylem ze ty zadnych nie zakladasz kiedy wychodzimy razem wieczorami. Myslalem ze ladniejsze będą dlugie z zamkiem ale moja siostra powiedziala ze takie krotkie będą lepsze. Ona nosi tez takie i mowi, ze da się je szybciej zdjac.wiem ze bialy kolor szybko się brudzi ale pani sprzedawczyni pokazala mi swoje które nosi już od 3 tygodni i nie były jeszcze nic a nic zabrudzone. Poprosilem żeby ta pani przymierzyla twoje i wygladala w nich naprawde super! Chciałbym je Tobie jako pierwszy zalozyc, ale wiem ze zanim się znowu zobaczymy, będą one przez wiele innych rak dotykane.Nie zapomnij po zdjeciu ich troche je wysuszyc bo prawdopodobnie mogą się stac wilgotne od noszenia. Pomysl sobie ile razy w nadchodzacych latach będę je calowal… mam nadzieje ze zalozysz je dla mnie w piątek.. PS, Slyszalem ze Ostatni krzyk mody to nosic je podwiniete tak żeby futerko wystawalo… caluje Marcin

[blurek]

Przed meczem Polska - Brazylia pilkarze Brazylii wchodza do szatni, a tam wisi tylko jeden, jedyny stroj Ronaldinio, konsternacja co robic, w koncu ustalili, ze nie ma rady, Ronaldinio zagra sam przeciwko Polsce, a reszta chlopakow pojdzie sobie na piwko. Jak uradzili tak zrobili, siedza sobie pija piwko, fajeczki pala, ale w pewnej chwili ktorys mowi, a moze zobaczymy jak tam mecz, zerkaja w tv a tam 37 min i jest 1 - 0 dla Brazylii, radosc wielka, siedza dalej, ale przyszla pora na koncowy wynik, patrza jest 1 - 1, bramke w 78 min strzelil RASIAK, troszke zasmuceni, ale nic, zawsze to remis, czekaja na swojego pilkarza, przychodzi Ronaldinio, wiec pytaja go jak to sie stalo, dlaczego nie utrzymal prowadzenia, a on na to, chlopaki bardzo mi przykro, ale w 62 min dostalem czerwona kartke i wyleciałem

[Nemesis]

Żona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

[ Dodano: Czw Lip 06, 06 10:09 ]
Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem: "dupa".
- "Co powiedziałeś tatusiu?" - pyta Jasio.
- "Aaaa... powiedziałem.... duduś" - odpowiada ojciec.
- "Tatusiu, a co to jest duduś" - pyta ciekawski bachor.
- "Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko"
- "Tato, a jak on wygląda?"
- "A, ma takie rączki i nóżki..."
- "Tatusiu, a co jedzą dudusie?"
- "Mmm. Jedzą warzywa owoce..."
- "A tato, a czy dudusie mają dzieci?"
- "Noo, tak"
- "To znaczy, że dudusie się rozmnażają?"
- "Tak"
- "A jak się nazywają dzieci dudusia?"
- "Eee...dudusiątka."
- "A jak wyglądają dudusiątka?"
- "Też mają rączki i nóżki... tak samo jak dorosłe"
- "A co jedzą dudusiątka?"
- "Eeee... mleczko piją..."
- "Tato, a gdzie mieszkają dudusie?"
- "DUPA POWIEDZIAŁEM, DUPA!

[dziubas]

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

[Karrlos]

Klasówka z biologii



Pytanie: Dlaczego członek męski ma na końcu zgrubienie



Po klasówce kolega pyta drugiego... "i co napisałeś"

- "żeby kobieta miałą lepsze doznania"

"Uuuu... to ja chyba źle napisałem"

- "a co napisałeś"

"żeby się ręka nie ześlizgiwała"

[Krzysiu]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego.
Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności.
Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach.
Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora.
Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje.
Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską.
Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz

[Karlito]

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Niedaleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce: "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą
też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Jego kolega, postanowił skorzystać ze sprawdzonego pomysłu - upatrzył sobie niezłą kobitkę i odstawia ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła. Facet czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!".

[dziubas]

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:

"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i
miałem godzine wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy
zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje
jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem
i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio"

Dziadek skończyl czytać, jebnął babkę w ryj i mówi:

- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!

[blurek]

Jasio do mamy:
-Mamusiu, co to jest impotencja??
-No wiesz Jasiu, jakby Ci to wytłumaczyć.... to tak jak grać w bierki gotowanym makaronem


W biurze emigracyjnym przy wypełnianiu formularza...
- Sex.
- Two times a week.
- No... I mean male or female.
- Doesn't matter

[dziubas]

Klient oddaje TV do serwisu:
- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk

[Karlito]

Pijany mąż wraca do domu. Żona otwiera mu drzwi i koleś od razu bełkocząc coś pod nosem wbiega do sypialni, rzuca się na łóżko i zasypia, więc żona postanawia go rozebrać, żeby nie spał w ubraniu. Zdejmuje mu buty, koszulę, spodnie, majtki, aż nagle... na jego <font class="red">PIP</font> znajduje prezerwatywę.
- A to łajdak! Nie daruję mu tego!
Po czym zdjęła gumę z pajpana i wsadziła mu ją do tyłka.
Następnego dnia żona wraca z pracy. Wchodzi do mieszkania, patrzy, a mąż siedzi przed telewizorem i ogląda Rozmowy W Toku.
Żona do niego:
- Co, dzisiaj nie poszedłeś pić z kolegami?
Na co mąż (przez zaciśnięte zęby):
- Ja już kurwa nie mam żadnych kolegów!




Name:
Akbar Azali
Sex :
Male female sometimes camel

[Ostry]

Mówi kumpel do kumpla:
- slyszales !?!?
- co?
- Kaczynski nie chce juz byc prezydentem
- pier...sz?
- nie, slowo honoru, pojutrze koronacja...