Kawały - znacie jakies fajne??

[roball]

stare. ale w nowej wersji

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi swiatelko w tunelu.
Realista widzi nadjezdzajacy pociag.
Maszynista widzi 3 kretynow na torach.
PIS nie widzi problemu...

[Sebof]

nie wiem czy było(za dużo stron do sprawdzania), ale wrzucę mój ulubiony:

Zbliżały się urodziny męża, więc żona wybrała się na zakupy. Wchodzi do sklepu zoologicznego i ogląda: piesek 1600zł, kotek 1400zł, akwarium 2500zł, ... Pyta więc sprzedawcy: a takich tańszych zwierząt to nie macie?
-Hmm z tańszych to została tylko żaba za 90zł.
-Żaba za 90zł?!!!!
-a bo to jest taka specjalna żaba, ona umie robić laskę!!!
Żona pomyślała, że w sumie to nie lubi robić mężowi laski, a żaba ją wyręczy.
-dobra biorę
Dała mężowi prezent, powiedziała co potrafi, a mąż taki zdegustowany, że z żabą?! Ale prezent to prezent pomyślał i wypróbował jeszcze tego wieczoru. Żona w nocy sie budzi, jakieś hałasy z kuchni, więc zrywa się z łóżka wpada do kuchni i patrzy zdziwiona, a tam garnki porozwalane, a mąż siedzi z żabą i przeglądają książkę kucharską. Więc zdębiała pyta:
-co tu się dzieje?
a mąż:
-Jak tylko żaba nauczy się gotować, TY WYPIERDALSZ!!!

Proszę o nie cenzurowanie.

[roball]

to jest podobne

wpada mąż do domu i się drze:
- kochanie pakuj się, wygrałem w LOTTO...
- super, gdzie jedziemy?
- nie MY, tylko TY...

[Reanimator]

to już lepsza wersja jest :

wpada mąż do domu i się drze:
- kochanie pakuj się, wygrałem w LOTTO...
- tak ??!! a co wyjeżdżamy ??
- nie!!! Wypierda....

[banderas]

-Jedzą sobie dwie świnie z koryta, jedzą sobie jedzą nagle jedna sie zrzygala, na to druga z wielkim oburzniem mowi- EJ STARY NIE DOLEWAJ BO NIE ZJEMY (hahahhahahahah....)



Pani na lekcji biologii do dzieci:
- Z czego składa się serce?
Jasiu:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nóżek.
- Jasiu, serduszko ma nóżki???!
- Słyszałem jak tata mówił w nocy: No serduszko, rozłóż nóżki

[dziubas]

Jak Rydzyk przeprosił prezydenta...

Rydzyk zadzwonił do prezydenta:
- Jarosław ?
- Nie, Lech
- A, to przepraszam

[pablo999]

http://www.zgodzinski.com/smaczek/?q=ht ... 75.htm&m=4

fajna zabawa

[roball]

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świństw! - i popełniła samobójstwo. Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Trzeba ją pochować.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ją z powrotem.

............................................................................................................

Pije góral wódkę z Japończykiem. W pewnym momencie Japoniec rozochocony wstaje i sruuuuuuuuuuuu góralowi w pysk. Góral lekko oszołomiony podnosi się i pyta:
- Co to było?
- Jujitsu - odpowiada Japoniec w swoim narzeczu.
Po jakimś kwadransie góralisko rozochociło się, wstaje i sruuuuuuuuuuu w żółtka. Chwilę dłuższą trwało zanim Japoniec załapał pion i poziom, a oszołomiony łamaną polszczyzną pyta:
- Czo to było?
- Tyż cuś japońskiego, wahacz od SX'a...

............................................................................................................

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa. Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z torby młodego slonia. Zabieg sie udal, Kaziowi sporo podroslo. Szczesliwy -
postanowil to oblac.
Zaprosil swoja laske Kicie do super restauracji. Przystawki, zakaski -
atmosfera.
Po kilku koktailach Kazio czuje, ze jego <font class="red">PIP</font> wypelza ze spodni i wspina
sie na stol. Zaczyna wachac po obrusie, lapie bulke z
talerzyka i...
szybko znika w spodniach! Kicia robi okragle oczy i zszokowana pyta
- Kaziu, co to k***a bylo?!
Zanim Kazio otworzyl gebe, penis pokazal sie znowu, zlapal druga bulke i
rownie szybko zniknal w spodniach. Dopiero po dluzszej chwili dziewczyna
odzyskala mowe.
- KAZIU k***a, SUPER! Pokaz ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chcialbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmiesci sie jeszcze jedna
bulka!....

............................................................................................................

-Panie doktorze, od dwoch dni nie moge siusiac.
-Ile ma pan lat?
-80.
-To juz pan swoje wysiusial.

............................................................................................................

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób... trwa reanimacja...
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie!?
- Jestem kierownikiem tego prosektorium...

............................................................................................................

Przewodniczący Andrzej L. przemawia w Brukseli:

- Tall room !! ! (Wysoka Izbo!)
- Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE! (Witam w imieniu wszystkich członków samoobrony!).
- Today I drink coffe with Anan. (Dziś piłem kawę z sekretarzem generalnym ONZ).
- Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejść)
- I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!).
- Selfedefence is big party and ice is poor in Poland! (Samoobrona jest dużą partią, a lud jest biedny w Polsce).

Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakończył zniżając głos do basu Schwarzennegera:
- I' ll be back! (Jeszcze tu wrócę)
I kiedy Przewodniczący schodził z mównicy deputowani europejskich rządów zgotowali mu owację. Bądź co bądź Przewodniczący był polskim premierem. Uśmiechnął się z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli błyszczące w jego oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki) ...

............................................................................................................

Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktos mówi:
- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, piweczko, są kobitki, a jakoś kurwa atmosfery niema....

............................................................................................................

Podczas nieobecności żony facet postanawia zrobić jej niespodziankę - i pomalować deskę w toalecie. Po skończonej robocie udaje się do kuchni, żeby przygotować sobie zasłużony posiłek. Żona wraca wcześniej niż planowała i - rzecz jasna - najpierw pędzi do kibelka. Siada... no i deska jej się przykleja. Nijak nie daje się oderwać. Żona wściekła i w panice, facetowi udaje się ją wreszcie jakoś zapakować do samochodu - jadą do lekarza. W gabinecie demonstrują problem lekarzowi. Facet pyta:
- Widział pan kiedykolwiek coś takiego?
Na to lekarz:
- Owszem. Ale jeszcze nigdy w ramce.

............................................................................................................

Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony!

............................................................................................................

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia, którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy

............................................................................................................

Przychodzi baba do lekarza :
Panie doktorze , na wstępie pragnę zaznaczyć , że jestem jeszcze dziewicą ...
-A to się świetnie składa bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

............................................................................................................

Kupowal facet od rolnika chalupe nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem sa, ale my znalezlismy sposob!
- Tak? Jaki?
- Nooo.... sadzamy tesciowa na laweczce przed chalupa i smarujemy jej twarz miodem. I te komary leca do niej i jest spokoj!
- Ale ona sie przeciez zadrapie na smierc!
- Nieeeee... jest sparalizowana...

............................................................................................................

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?!!
- Kaszlał.
- Ale z czego żył? Z tego się przecież nie żyje.
- No to przecież mówię, że nie żyje...
............................................................................................................

Zmęczony lekarz zostaje obudzony w środku nocy dzwonkiem telefonu.
- Proszę niech pan natychmiast do nas przyjedzie - usłyszał głos zrozpaczonej matki
- Moje dziecko połknęło prezerwatywę!!!
Lekarz w pośpiechu wrzucił na siebie ubranie i kiedy już miał wychodzić telefon zadzwonił ponownie.
- Już w porządku - powiedziała kobieta z ulgą w głosie - Mąż znalazł jeszcze jedną...

............................................................................................................

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę: - Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha... - O kurwa! To ja całą zimę posuwałem ponton!

............................................................................................................

Gość wchodzi do lekarza okulisty i zaraz po wejściu zdejmuje spodnie
i wystawia tyłek do lekarza. Lekarz zmieszany:
- Przepraszam ale pan sie pomylił. Tu jest okulista a nie proktolog.
- Nie, nie, wszystko gra. Czy widzi pan taka czarna dziurę?
Lekarz zmieszany:
- To musi być jakaś pomyłka, ale widzę
- No no. A widzi pan tam takie włoski kolo tej dziury?
- Proszę Pana to pomyłka...
- Ale widzi pan?!?
- Tak!
- A widzi pan na tych włoskach taki brązowe kulki?
- Panie, ale to pomyłka bo ja jestem okulista...
- Ale widzi pan?!!?!!
- No widzę...
- Właśnie. I tu jest problem. Jak ciągnę za te brązowe kulki
to mi oczy łzawią!!!

............................................................................................................

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Pojebało Cię??!!

............................................................................................................

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył niedźwiedzia. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, z dymu wychyla się niedźwiedzia łapa, chwyta myśliwego a niedźwiedź mówi:
- Rób laskę albo cię zeżrę.
Co było robić, myśliwy zrobił laskę i wrócił do domu. Upokorzenie jednak było za duże i postanowił się zemścić. Znów wybrał się do lasu, wytropił niedźwiedzia ale tym razem podszedł na 20m , przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, z dymu wychyla się niedźwiedzia łapa, chwyta myśliwego a niedźwiedź mówi:
- Rób laskę albo cię zeżrę.
Ponownie upokorzony myśliwy wrócił do domu i ponownie postanowił się zemścić, znów wybrał się do lasu, tym razem podszedł niedźwiedzia na 10m, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, z dymu wychyla się niedźwiedzia łapa, chwyta myśliwego a niedźwiedź mówi:
- Echh myśliwy, coś mi się wydaje że ty tu nie na polowanie przyjeżdżasz...

............................................................................................................

Turysta pyta się górala:
- Baco czemu ciągniecie ten łańcuch?
- A co, mam go pchać?

............................................................................................................

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

............................................................................................................

Stefan bije się z myślami:
- Przecież nie jestem pierwszym lekarzem który sypia ze swoją pacjentka i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentka, trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka:
- No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem

............................................................................................................

Gdyby czas płynął w druga stronę to byłoby tak pięknie... Zaczyna sie od
tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu
trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku.
Stajesz sie coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci
grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i
poznajesz uroki życia. Zaczynasz pic coraz więcej alkoholu, coraz częściej
chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to
opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły.
Coraz mniej od ciebie wymagają,masz coraz więcej czasu na zabawę.
Robisz sie coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie
przez 9 miesięcy wsłuchując sie w uspokajający rytm bicia serca. A potem
nagle Bęc Twoje szycie kończy sie orgazmem.

............................................................................................................

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta
Grobowa cisza, w pewnej chwili Fracik mówi:
- Jo pił.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

............................................................................................................

Wiezienie. Siedzi tam dwóch białych i murzyn. Biały pyta białego.
-Ile dostałeś?
-5 lat za zabicie murzyna w biały dzień ale wyjdę po 2 za dobre sprawowanie. A Ty?
-Ja dostałem 10 lat za zabicie całej rodziny murzynów ale wyjdę za 5 za dobre sprawowanie.
Nagle spojrzeli na murzyna, popatrzyli po sobie i spytali.
-A Ty murzyn za co siedzisz?
-Dostałem dożywocie za jazdę na rowerze bez lampki ale skróca mi wyrok do 25 lat bo nie było do końca ciemno...

............................................................................................................

- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra, że
słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki- mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo
ładna łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu!- błaga ksiądz.
Na to wstaje Jasio i mówi:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz - dalej proszę, a pozostałe
dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ... i
wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik <font class="red">PIP</font> mamy.

.........................................................................................................10.

[monterque]

dlaczego wiekszosc blondynek ma kolczyk w pepku?

jest to wieszaczek do choinki zapachowej:)







DYma indianin indianke.... dyma ja dzien i noc noc i dzien... wali na misjonarza, jezdzca i w koncu konczy wstaje i mowi...
- daj goracego buziaka mala... teraz przez dwa dni nie bedziesz mnie widziala!
- a co idziesz odpocząc??
- nie, teraz Cie wezme od tylu:D

[dziubas]

Gra siostra z księdzem w piłką nożną. Siostra broni a ksiądz strzela
- ku***, ale mi zeszło
A siostra do księdza:
- niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba
Ksiądz strzela drugi raz:
- o ku***, ale mi zeszło
A siostra:
- mówiłam już coś księdzu
Ksiądz strzela trzeci raz
- ku***, ale mi zeszło
Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita i taki głos z nieba:
- o ku***, ale mi zeszło

[roball]

pół roku i nikt kawału nowego nie słyszał?

--------------------------------------------------------------------

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka



--------------------------------------------------------------------

Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Maż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. zaczął się wiec ubierać i mówi do żony:
- kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
- a dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona
- idę do baru, ślicznotko. mam ochotę na małe piwko.
- chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i in.
Maż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:
- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel.
Ale maż, choć nieco już blady z wrażenie, nie dawał za wygraną:
- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. wrócę naprawdę szybko, obiecuje.
- masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
- chcesz przekleństw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z ZAJEBANEGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ <font class="red">PIP</font> PRZYSTAWKI JESTEŚ TERAZ, DO <font class="red">PIP</font> CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, k***a, NIE WYJDZIESZ! POJĄŁEŚ, SKURWYSYNU!?!?!?

--------------------------------------------------------------------

Rozmawiają dwie blondynki.
- Co oznacza po polsku "I don t know"?- pyta jedna.
- Nie wiem- sprawdź w słowniku.
- Słownik też nie wie.

[rusek300zx]

hehe Roball doby jest



Starsze kobiety stoja przed blokiem i narzekaja na dzisiejsza mlodziez:
- Jaka ta mlodziez jest niedobra, pali papierosy - mówi jedna.
- Wódk? pija - wola druga.
- Co tam papierosy pala i wodk? pija - odpowiada trzecia - szklo jedza!
- Jak to szklo jedza? - pytaja kobiety.
- Tak, sama slyszalam, jak wczoraj bylam w piwnicy, ze dziewczyna mówila do chlopaka:
- "Wykr?c zarówk?, to wezme do buzi.

[suchy071]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Pieprzy mąż żone, jedzie ją ostro i ona mówi:
-kochanie, pieprzysz mnie jak zwykła dziwke,powiedz chociaz dwa słowa...
-wyżej dupa

--------------------------------------------------

Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami?
Z założenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.

-------------------------------------------------

Wychodzi dziewczyna z dyskoteki, idzie ciemną uliczką i zachciało jej się palić. Wyciąga papierosa, ale nie ma ognia. W mroku dostrzega sylwetki 2 mężczyzn, podchodzi i pyta:
- Panowie, przypalicie mi papierosa?
- Dobra, ale najpierw zrobisz nam loda.
Dziewczyna nie dała się 2 razy prosić, skończyła, podnosi się, mężczyzna wyciąga zapalniczkę, zapala i zrobiło się jaśniej.
Dziewczyna: - Tato?!?!
- Marysia?!?! Ty palisz?!?!

[suchy071]

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwalam pewnego mężczyznę s k u r w y s y n e m.
O: A dlaczego go tak nazwała??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s k u r w y s y n e m.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s k u r w y s y n e m.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ja.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s k u r w y s y n e m.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jejwiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka s k u r w y s y n e m.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To s k u r w y s y n!

-----------------------------------------------------------------

70 rzeczy, które powinna umieć kobieta:
Po pierwsze: gotować,
Po drugie: 69.

-----------------------------------------------------------------

Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy stara,
obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre -- na przescieradle
olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu sie na wymioty, wchodzi do lazienki,
patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek.
Facet mowi, "blagam Boze, niech to bedzie herbata ekspresowa!!!

--------------------------------------------------------------------

Srodek nocy - trzecia nad ranem. Do domu powraca zmeczony, po libacji z
kolegami mezczyzna. Otwiera drzwi cichutko, delikatnie skrada sie w
przedpokoju, zeby tylko nie obudzil zony. Nagle slychac zgrzyt zegara,
wysuwa sie kukulka i kuka 3 razy.
"O, Cholera" - mysli zaniepokojony mezczyzna - "ale wiem co zrobic -
dokukam
jeszcze 8 razy i zona nawet jak sie obudzila, bedzie myslala, ze wrócilem o
11:00".
Jak postanowil, tak zrobil, i zadowolony z siebie polozyl sie spac. Rano
budzi go zona.
"Kochanie, musisz dzisiaj wczesnie wstac"
"A po co? Przeciez dzis sobota".
"Musisz wstac i oddac nasz zegar do naprawy"
"A co sie stalo?"
"Cos jest nie w porzadku z kukulka"
"?"
"Wyobraz sobie zakukala w nocy 3 razy, potem zachichotala szyderczo, pare
razy beknela, dokukala 8 razy, puscila baka, zaryczala jak wól i poszla do
lazienki sie porzygac".

[scooter]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!