Reklama Clerasil-a z calego swiata- ostatnia szczegolnie brutalna.
Fila. pewnie powie: Buuuuueeeee.
Kawały - znacie jakies fajne??
Moderator: Moderator
-
Goranowa
http://www.zodoenzehetdaar.nl/index.php?id=3
Reklama Clerasil-a z calego swiata- ostatnia szczegolnie brutalna.
Fila. pewnie powie: Buuuuueeeee.
Reklama Clerasil-a z calego swiata- ostatnia szczegolnie brutalna.
Fila. pewnie powie: Buuuuueeeee.
Buuuuueeeee 
Dziwne te reklamy jakies 
Dziwne te reklamy jakies -
Goranowa
Cool, to Twoja robota?
http://plus-i.narod.ru/interestnoe/obzor/1/cool.html
Trzeba przesunac kroliczka
http://plus-i.narod.ru/interestnoe/obzor/1/cool.html
Trzeba przesunac kroliczka
-
Anonymous
Goranowa pisze:Cool, to Twoja robota?
http://plus-i.narod.ru/interestnoe/obzor/1/cool.html
Trzeba przesunac kroliczka
oooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!aaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ja!!!!!!!!!!!!!!!cie!!!!!!!!!!!!!!fajana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Naprawde jest super ( wolno sie ładuje ale warto poczekac )
http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... utkast.asp
)http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... utkast.asp
Co prawda mam Nokie 7650 ale jeszcze do takiej wprawy nie doszedlem, by dziewczyne tak powoli obracac by zdjecia nie poruszone wyszly ... 
Dobra teraz wam napisze co mi sie snilo....
Wiec tak rano obudziłem sie spocony i z przkonaniem ze musze nyse sprzedac bo nie dosc ze biopaliwa kazali nam kupowac to jeszce 1 litr kosztował 15 zł Rano wstałem i pierwsze co powiedziałem qrwa co za pojeb@#@ kraj .......
W tym moim mózgu dzieja sie jakies niestworzone zeczy jak spie
Wiec tak rano obudziłem sie spocony i z przkonaniem ze musze nyse sprzedac bo nie dosc ze biopaliwa kazali nam kupowac to jeszce 1 litr kosztował 15 zł
Rano wstałem i pierwsze co powiedziałem qrwa co za pojeb@#@ kraj .......W tym moim mózgu dzieja sie jakies niestworzone zeczy jak spie
-
Goran220V
Na porodówce lezaly : krakuska, warszawianka i murzynka . Doszlo do pomieszania noworodków i ojców poproszono o rozpoznanie swoich dzieci. Pierwszego zapytano krakusa - które dziecko jest panskie ? A ten wskazal murzyna....
- Jest pan pewien ? - pyta lekarz.
- <font class="red">PIP</font> ...nie bede ryzykowal warszawiaka....
- Jest pan pewien ? - pyta lekarz.
- <font class="red">PIP</font> ...nie bede ryzykowal warszawiaka....
-
XANTOS
Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbul. Podbiega młody meżczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.
-
XANTOS
Poniżej zbiór zdań których nikt, nigdy w życiu, nawet najbliższa przyjaciółka nie usłyszy od kobiety.
1. OCH! Ten kostium naprawdę podkreśla Twoją figurę... Czy zechciała byś dotrzymać mojemu mężowi towarzystwa podczas, gdy ja troszkę popływam?
2. Kochanie, popatrz! Tamta kobieta ma taką samą sukienkę jak ja. Chyba pójdę się z nią przywitać.
3. Dziewczyna mojego ex jest o wiele szczuplejsza i ładniejsza niż ja jestem. Cieszę się ich szczęściem!
4. Jeśli on pozwoli mi trzymać pilota TV to jestem jakaś markotna.
5. On zarabiał więcej niż ja – więc zerwałam z nim.
6. Jak ja mam dosyć randek z lekarzami i prawnikami! Dajcie mi wreszcie jakiegoś podrzędnego kelnera z dobrym sercem i pustym portfelem.
7. Właśnie przemalowujemy sypialnie i on poprosił mnie o pomoc przy wyborze koloru.
8. Jeszcze trochę i on mnie przegada. To jakieś szaleństwo!
9. Och, czemuż nie mogę znaleźć faceta, który chciałby niezobowiązującego seksu na jedną noc, a potem by zniknął?
10. Właśnie zdałam sobie sprawę, że mój tyłek nie wygląda grubo akurat w tej sukience – on po prostu jest gruby!
1. OCH! Ten kostium naprawdę podkreśla Twoją figurę... Czy zechciała byś dotrzymać mojemu mężowi towarzystwa podczas, gdy ja troszkę popływam?
2. Kochanie, popatrz! Tamta kobieta ma taką samą sukienkę jak ja. Chyba pójdę się z nią przywitać.
3. Dziewczyna mojego ex jest o wiele szczuplejsza i ładniejsza niż ja jestem. Cieszę się ich szczęściem!
4. Jeśli on pozwoli mi trzymać pilota TV to jestem jakaś markotna.
5. On zarabiał więcej niż ja – więc zerwałam z nim.
6. Jak ja mam dosyć randek z lekarzami i prawnikami! Dajcie mi wreszcie jakiegoś podrzędnego kelnera z dobrym sercem i pustym portfelem.
7. Właśnie przemalowujemy sypialnie i on poprosił mnie o pomoc przy wyborze koloru.
8. Jeszcze trochę i on mnie przegada. To jakieś szaleństwo!
9. Och, czemuż nie mogę znaleźć faceta, który chciałby niezobowiązującego seksu na jedną noc, a potem by zniknął?
10. Właśnie zdałam sobie sprawę, że mój tyłek nie wygląda grubo akurat w tej sukience – on po prostu jest gruby!
-
Goran220V
Autentyczne info:
Zabawka dla dzieci z wibratorem
Firma Mattel wprowadzila ostatnio na rynek "Miotle Harry'ego Pottera".
Zabawka przypomina miotle Nimbus 2000, jest zasilana bateriami - wydaje
"odglosy latania", a takze wibruje.
W krótkim czasie od pojawienia sie zabawki w sklepach, rodziców zaniepokoil
fakt, ze dla wiekszosci dziewczynek najwieksza atrakcja miotly jest jej
wibrujaca czesc...
Widok dzieci siedzacych na miotle z wlaczona czescia wibrujaca byl dla
niektórych rodziców na tyle szokujacy, ze teraz pozwalaja swoim córkom bawic
sie nimi jedynie po usunieciu baterii.
Zabawka dla dzieci z wibratorem
Firma Mattel wprowadzila ostatnio na rynek "Miotle Harry'ego Pottera".
Zabawka przypomina miotle Nimbus 2000, jest zasilana bateriami - wydaje
"odglosy latania", a takze wibruje.
W krótkim czasie od pojawienia sie zabawki w sklepach, rodziców zaniepokoil
fakt, ze dla wiekszosci dziewczynek najwieksza atrakcja miotly jest jej
wibrujaca czesc...
Widok dzieci siedzacych na miotle z wlaczona czescia wibrujaca byl dla
niektórych rodziców na tyle szokujacy, ze teraz pozwalaja swoim córkom bawic
sie nimi jedynie po usunieciu baterii.
-
Goran220V
Jak odróznic gatunki niedzwiedzia? (metoda praktyczna):
Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia, podejsc do niego po cichutku i kopnac
go w jaja, oczywiscie z calej sily. Nastepnie <font class="red">PIP</font>.
I teraz:
- jesli <font class="red">PIP</font> a niedzwiedz nie goni nas, to jest to mis pluszowy
- jesli <font class="red">PIP</font> na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to
niedzwiedz brunatny.
- jesli <font class="red">PIP</font> na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze
spadamy w jego lapska, to jest to niedzwiedz Grizzly
- jesli <font class="red">PIP</font> na drzewo a niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza
liscie, to jest to mis koala
- jesli <font class="red">PIP</font> i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedz
polarny...
Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia, podejsc do niego po cichutku i kopnac
go w jaja, oczywiscie z calej sily. Nastepnie <font class="red">PIP</font>.
I teraz:
- jesli <font class="red">PIP</font> a niedzwiedz nie goni nas, to jest to mis pluszowy
- jesli <font class="red">PIP</font> na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to
niedzwiedz brunatny.
- jesli <font class="red">PIP</font> na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze
spadamy w jego lapska, to jest to niedzwiedz Grizzly
- jesli <font class="red">PIP</font> na drzewo a niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza
liscie, to jest to mis koala
- jesli <font class="red">PIP</font> i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedz
polarny...