- Heyah, co robisz wieczorem?
- A na wódeczkę idę.
- Ty to masz dar przekonywania
Kawały - znacie jakies fajne??
Moderator: Moderator
Spotyka się dwóch studentów:
- Heyah, co robisz wieczorem?
- A na wódeczkę idę.
- Ty to masz dar przekonywania
- Heyah, co robisz wieczorem?
- A na wódeczkę idę.
- Ty to masz dar przekonywania
-
maciolo
za pewnym forum....
Był sobie sławny judoka Józef K., mistrz nad mistrze, nie miał równych sobie przeciwników, za jednym wyjątkiem Japończyka Yamamoto. Ten miał opracowany do perfekcji tzw. chwyt precelkowy. Nikt nie wiedział dokładnie na czym ten chwyt polega. Japończyk stosował go tak szybko, że nikt nie był w stanie zorientować się w jaki sposób to robi. Również próby sfilmowania tego chwytu nic nie dały - widać było tylko szybki błysk... i zaraz potem przeciwnik leżał bezwładnie na macie.
Oto jednak pewnego dnia obaj mistrzowie, Yamamoto i Józef K. walczyli w pewnym niezwykle prestiżowym turnieju. Józef K. pokonał wszystkich przeciwników i zakwalifikował się do walki finałowej. Podobnie rzecz się miała z Japończykiem, który wszystkie walki w ćwierć i półfinałach wygrał, stosując chwyt precelkowy. Tak więc Józef i Yamamoto mieli się spotkać w finale. Jednak biorąc pod uwagę fakt, iż nikt nie znał obrony przed chwytem precelkowym, niewielu tylko dawało Józefowi szanse na złoty medal. W dzień przed walką trener, masażysta, specjalista od odnowy biologicznej, psycholog, kierownik ekipy, działacz sportowy oraz nasz zawodnik zasiedli do narady. Po długiej dyskusji postanowiono spróbować pokonać Yamamoto przy pomocy fortelu: oto przez pierwszą minutę walki Józef miał przed Japończykiem uciekać unikając zwarcia. Przez drugą minutę miał również uciekać, udając jednak, że ciągnie resztkami sił. Dopiero pod koniec trzeciej minuty miał przejść do ataku. Zgodnie z rachubami trenera taka taktyka dawała pewne szanse na zwycięstwo. Yamamoto mógł już być zmęczony i nie spodziewać się nagłej zmiany zachowania Józefa. Z przyjęciem takiego planu wiązało się niebezpieczeństwo - za unikanie starcia groziła dyskwalifikacja, ale trener uznał, że warto zaryzykować.
Jak postanowiono, tak zrobiono. Na drugi dzień miało mieć miejsce spotkanie. Tak jak było ustalone Józef K. uciekał przed Japończykiem biegając w kółko po macie. Publiczność, wielce niezadowolona z takiego przebiegu walki zaczęła gwizdać, ale Józef K. pomny jak wysoka jest stawka stosował się ściśle do zaleceń trenera. Gdy sędziowie już zaczęli się zastanawiać czy nie ogłosić dyskwalifikacji nadeszła ustalona chwila - trener mrugnął znacząco do Józefa, ten gwałtownie zawrócił i rzucił się jak lew na Yamamoto, ...który jak się okazało tylko na to czekał i natychmiast zastosował chwyt precelkowy.Nie mogąc znieść widoku tego, co teraz miało nastąpić trener zamknął oczy, usłyszał przeraźliwy, rozdzierający krzyk, po którym nastąpiła nagła cisza, przerwana po krótkiej chwili okrzykiem sędziego: "ippon!" oznaczającym koniec walki. Z bólem serca trener spojrzał na matę i ujrzał Józefa K. stojącego nad pokonanym Japończykiem.
Dopiero po dłuższym czasie, już po rozdaniu medali trener doszedł do siebie na tyle, aby móc zapytać Józefa K. o przebieg walki. Ten, gdy usłyszał pytanie złapał się za głowę.
-Panie trenerze, to było straszne, ten chwyt precelkowy to jest okropność, gdy go zastosował myślałem, że już nie żyję, zobaczyłem tylko rękę, plecy, sufit, ścianę, nogę...
-No dobrze, ale jak się z tego wybroniłeś?
-Och, to było straszne... Nagle, proszę sobie wyobrazić, zobaczyłem przed sobą taką wielką dupę...
-No dobrze, dobrze, ale powiedz jak się wybroniłeś.
-No to mówię... A zaraz obok widzę, takie tego, jakby to powiedzieć, no nabiał, za przeproszeniem pana trenera, nabiał...
-No i co?
-No to ja wziąłem i je tego, no ten nabiał ugryzłem z całej siły, no i tak wygrałem...
-Chłopie! Czy ty wiesz coś ty zrobił? Przecież, gdyby to sędziowie zobaczyli, to dożywotnia dyskwalifikacja pewna!
-Może i trener ma rację. Ale nie zauważyli, więc po co się martwić. Ale z drugiej strony, to człowiek dostaje niesamowitej siły, gdy się ugryzie we własny nabiał...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bóg stworzył osła i rzekł do niego:
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
- 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.
Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:
- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies na to:
- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:
- Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła:
- Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:
- Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek:
- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy.
I tak się stało. Człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi.
Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki
Był sobie sławny judoka Józef K., mistrz nad mistrze, nie miał równych sobie przeciwników, za jednym wyjątkiem Japończyka Yamamoto. Ten miał opracowany do perfekcji tzw. chwyt precelkowy. Nikt nie wiedział dokładnie na czym ten chwyt polega. Japończyk stosował go tak szybko, że nikt nie był w stanie zorientować się w jaki sposób to robi. Również próby sfilmowania tego chwytu nic nie dały - widać było tylko szybki błysk... i zaraz potem przeciwnik leżał bezwładnie na macie.
Oto jednak pewnego dnia obaj mistrzowie, Yamamoto i Józef K. walczyli w pewnym niezwykle prestiżowym turnieju. Józef K. pokonał wszystkich przeciwników i zakwalifikował się do walki finałowej. Podobnie rzecz się miała z Japończykiem, który wszystkie walki w ćwierć i półfinałach wygrał, stosując chwyt precelkowy. Tak więc Józef i Yamamoto mieli się spotkać w finale. Jednak biorąc pod uwagę fakt, iż nikt nie znał obrony przed chwytem precelkowym, niewielu tylko dawało Józefowi szanse na złoty medal. W dzień przed walką trener, masażysta, specjalista od odnowy biologicznej, psycholog, kierownik ekipy, działacz sportowy oraz nasz zawodnik zasiedli do narady. Po długiej dyskusji postanowiono spróbować pokonać Yamamoto przy pomocy fortelu: oto przez pierwszą minutę walki Józef miał przed Japończykiem uciekać unikając zwarcia. Przez drugą minutę miał również uciekać, udając jednak, że ciągnie resztkami sił. Dopiero pod koniec trzeciej minuty miał przejść do ataku. Zgodnie z rachubami trenera taka taktyka dawała pewne szanse na zwycięstwo. Yamamoto mógł już być zmęczony i nie spodziewać się nagłej zmiany zachowania Józefa. Z przyjęciem takiego planu wiązało się niebezpieczeństwo - za unikanie starcia groziła dyskwalifikacja, ale trener uznał, że warto zaryzykować.
Jak postanowiono, tak zrobiono. Na drugi dzień miało mieć miejsce spotkanie. Tak jak było ustalone Józef K. uciekał przed Japończykiem biegając w kółko po macie. Publiczność, wielce niezadowolona z takiego przebiegu walki zaczęła gwizdać, ale Józef K. pomny jak wysoka jest stawka stosował się ściśle do zaleceń trenera. Gdy sędziowie już zaczęli się zastanawiać czy nie ogłosić dyskwalifikacji nadeszła ustalona chwila - trener mrugnął znacząco do Józefa, ten gwałtownie zawrócił i rzucił się jak lew na Yamamoto, ...który jak się okazało tylko na to czekał i natychmiast zastosował chwyt precelkowy.Nie mogąc znieść widoku tego, co teraz miało nastąpić trener zamknął oczy, usłyszał przeraźliwy, rozdzierający krzyk, po którym nastąpiła nagła cisza, przerwana po krótkiej chwili okrzykiem sędziego: "ippon!" oznaczającym koniec walki. Z bólem serca trener spojrzał na matę i ujrzał Józefa K. stojącego nad pokonanym Japończykiem.
Dopiero po dłuższym czasie, już po rozdaniu medali trener doszedł do siebie na tyle, aby móc zapytać Józefa K. o przebieg walki. Ten, gdy usłyszał pytanie złapał się za głowę.
-Panie trenerze, to było straszne, ten chwyt precelkowy to jest okropność, gdy go zastosował myślałem, że już nie żyję, zobaczyłem tylko rękę, plecy, sufit, ścianę, nogę...
-No dobrze, ale jak się z tego wybroniłeś?
-Och, to było straszne... Nagle, proszę sobie wyobrazić, zobaczyłem przed sobą taką wielką dupę...
-No dobrze, dobrze, ale powiedz jak się wybroniłeś.
-No to mówię... A zaraz obok widzę, takie tego, jakby to powiedzieć, no nabiał, za przeproszeniem pana trenera, nabiał...
-No i co?
-No to ja wziąłem i je tego, no ten nabiał ugryzłem z całej siły, no i tak wygrałem...
-Chłopie! Czy ty wiesz coś ty zrobił? Przecież, gdyby to sędziowie zobaczyli, to dożywotnia dyskwalifikacja pewna!
-Może i trener ma rację. Ale nie zauważyli, więc po co się martwić. Ale z drugiej strony, to człowiek dostaje niesamowitej siły, gdy się ugryzie we własny nabiał...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bóg stworzył osła i rzekł do niego:
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
- 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.
Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:
- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies na to:
- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:
- Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła:
- Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:
- Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek:
- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20 lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy.
I tak się stało. Człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi.
Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i zabawiając swoje wnuki
-
dziubas
- -#Klubowicz
- Posty: 1020
- Rejestracja: ndz 11 lip, 2004 22:41
- Lokalizacja: warszawa WOLA
- Kontakt:
Przychodzi ksiadz po koledzie i zaddaje
chlopcu pytania:
-ile maasz lat?
-Szesc...
-A do kosciolka chodzisz?
-Chodze...
-Co niedziele?
-Tak...
Z rodzicami?
-Oczywiscie...
-A do ktoreego kosciolka chodzicie
-Do Carrefoura...
[ Dodano: Pią Lut 10, 06 09:46 ]
i jeszcze jeden:
Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
-Ja znam!
-No to powiedz.
-Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...
[ Dodano: Sro Lut 15, 06 20:04 ]
Definicja udanego SEXU :
To taki SEX po którym nawet sąsiedzi palą
[ Dodano: Sro Lut 22, 06 12:21 ]
Zbliżają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple
zastanawiają się nad prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
- Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
- To może Merolka S-ke albo Beemke 7?
- Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu
urodzin!
- No ku***, bez przesady!
chlopcu pytania:
-ile maasz lat?
-Szesc...
-A do kosciolka chodzisz?
-Chodze...
-Co niedziele?
-Tak...
Z rodzicami?
-Oczywiscie...
-A do ktoreego kosciolka chodzicie
-Do Carrefoura...
[ Dodano: Pią Lut 10, 06 09:46 ]
i jeszcze jeden:
Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
-Ja znam!
-No to powiedz.
-Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...
[ Dodano: Sro Lut 15, 06 20:04 ]
Definicja udanego SEXU :
To taki SEX po którym nawet sąsiedzi palą
[ Dodano: Sro Lut 22, 06 12:21 ]
Zbliżają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple
zastanawiają się nad prezentem:
- Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
- Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
- To może Merolka S-ke albo Beemke 7?
- Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu
urodzin!
- No ku***, bez przesady!
-
Nemesis
"Trzy" 
słowa o .........
83 powody dla których piwo jest lepsze od kobiety
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc.
3. Plamy po piwie łatwo się zmywają
4. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
5. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
6. Piwo nigdy się nie spóźnia.
7. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
8. Po piwie kac zawsze przechodzi.
9. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
10. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
11. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
12. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą, co najmniej 1 zł.
13. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
14. Piwo zawsze wchodzi gładko.
15. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
16. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
17. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
18. Piwo jest zawsze wilgotne.
19. Piwo nie żąda równości.
20. Piwo możesz pić przy ludziach.
21. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
22. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
23. Chłodne piwo to dobre piwo.
24. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
25. Od piwa nie można się niczym zarazić.
26. Piwo zawsze cię zadowoli.
27. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze.
28. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
29. Piwo nie ma krewnych.
30. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
31. Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki.
32. Piwo nie narzeka na chrapanie.
33. Jedyną rzeczą, o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
34. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
35. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
36. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
37. Piwo nie zmusza cię do picia.
38. Piwo możesz zastrzelić.
39. Łatwiej złapać uciekające piwo.
40. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
41. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa.
42. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
43. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
44. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
45. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
46. Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano.
47. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
48. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
49. Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę.
50. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki.
51. Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym.
52. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne.
53. Raczej rzadko (jeśli w ogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica.
54. Piwo rano wygląda tak samo.
55. Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości.
56. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci.
57. Piwo nie mieszka z matką.
58. Piwo nie ma moralnych oporów.
59. Piwo nie wariuje raz w miesiącu.
60. Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje.
61. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku.
62. Piwo nie ma zimnych stóp.
63. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku.
64. Piwo nigdy nie ma nadwagi.
65. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową.
66. Piwo nie ma prawnika.
67. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki.
68. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz.
69. Piwo nigdy nie zmienia zdania.
70. Piwo nigdy ci nie dokucza.
71. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
72. Piwo nie zabiera cię na zakupy.
73. Piwo jest łatwe do wzięcia.
74. Miło mieć duże, grube piwo.
75. Piwo nigdy nie mówi nie.
76. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz.
77. Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek'.
78. Piwo nie nosi stanika.
79. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi.
80. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego.
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier.
82. Piwo nie jest wiedźmą.
83. Piwo nigdy nie płacze.
30 powodów dla których piwo jest lepsze od mężczyzny
1. Piwo czyni życie łatwiejszym.
2. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu.
3. Piwo pije się dłużej niż 8 sekund.
4. Piwo nigdy nie chce oglądać wrestlingu.
5. Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jeśli nie jesteś głodna.
6. Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze.
7. Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy.
8. Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki.
9. Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety.
10. Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny.
11. Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa.
12. Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę.
13. Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna.
14. Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami.
15. Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer.
16. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
17. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie.
18. Piwo nie chrapie.
19. Piwo nie może ci przerwać.
20. Piwo nie beka.
21. Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy.
22. Dobre piwo jest łatwo znaleźć.
23. Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa.
24. Piwo nie ma matki.
25. Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie.
26. Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy.
27. Miło mieć duże, grube piwo.
28. Piwo nie ściąga ci kołdry.
29. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa.
30. Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa.
słowa o .........83 powody dla których piwo jest lepsze od kobiety
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc.
3. Plamy po piwie łatwo się zmywają
4. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
5. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
6. Piwo nigdy się nie spóźnia.
7. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
8. Po piwie kac zawsze przechodzi.
9. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
10. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
11. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
12. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą, co najmniej 1 zł.
13. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
14. Piwo zawsze wchodzi gładko.
15. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
16. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
17. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
18. Piwo jest zawsze wilgotne.
19. Piwo nie żąda równości.
20. Piwo możesz pić przy ludziach.
21. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
22. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
23. Chłodne piwo to dobre piwo.
24. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
25. Od piwa nie można się niczym zarazić.
26. Piwo zawsze cię zadowoli.
27. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze.
28. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
29. Piwo nie ma krewnych.
30. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
31. Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki.
32. Piwo nie narzeka na chrapanie.
33. Jedyną rzeczą, o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
34. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
35. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
36. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
37. Piwo nie zmusza cię do picia.
38. Piwo możesz zastrzelić.
39. Łatwiej złapać uciekające piwo.
40. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
41. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa.
42. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
43. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
44. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
45. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
46. Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano.
47. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
48. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
49. Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę.
50. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki.
51. Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym.
52. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne.
53. Raczej rzadko (jeśli w ogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica.
54. Piwo rano wygląda tak samo.
55. Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości.
56. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci.
57. Piwo nie mieszka z matką.
58. Piwo nie ma moralnych oporów.
59. Piwo nie wariuje raz w miesiącu.
60. Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje.
61. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku.
62. Piwo nie ma zimnych stóp.
63. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku.
64. Piwo nigdy nie ma nadwagi.
65. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową.
66. Piwo nie ma prawnika.
67. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki.
68. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz.
69. Piwo nigdy nie zmienia zdania.
70. Piwo nigdy ci nie dokucza.
71. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
72. Piwo nie zabiera cię na zakupy.
73. Piwo jest łatwe do wzięcia.
74. Miło mieć duże, grube piwo.
75. Piwo nigdy nie mówi nie.
76. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz.
77. Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek'.
78. Piwo nie nosi stanika.
79. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi.
80. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego.
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier.
82. Piwo nie jest wiedźmą.
83. Piwo nigdy nie płacze.
30 powodów dla których piwo jest lepsze od mężczyzny
1. Piwo czyni życie łatwiejszym.
2. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu.
3. Piwo pije się dłużej niż 8 sekund.
4. Piwo nigdy nie chce oglądać wrestlingu.
5. Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jeśli nie jesteś głodna.
6. Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze.
7. Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy.
8. Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki.
9. Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety.
10. Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny.
11. Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa.
12. Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę.
13. Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna.
14. Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami.
15. Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer.
16. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV.
17. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie.
18. Piwo nie chrapie.
19. Piwo nie może ci przerwać.
20. Piwo nie beka.
21. Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy.
22. Dobre piwo jest łatwo znaleźć.
23. Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa.
24. Piwo nie ma matki.
25. Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie.
26. Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy.
27. Miło mieć duże, grube piwo.
28. Piwo nie ściąga ci kołdry.
29. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa.
30. Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa.
-
pawlicki
- Proszę nie bić nowego
- Posty: 10
- Rejestracja: wt 18 paź, 2005 19:29
- Lokalizacja: leszno WLKP
Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis sasiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
- No dawaj, nie badz taka.
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery.
Dyrektor zakładu mięsnego chciał pokazać Jasiowi co przekaże mu w spadku. Oprowadza więc go po zakładzie i podchodzš do pierwszej maszyny:
- Popatrz synku to jest taka maszyna gdzie wkładasz barana a wychodzi parowka, rozumiesz?
Syn mysli i mysli i w końcu odpowiada:
- Tato, a powiedz mi czy jest taka maszyna gdzie najpierw wkłada się parowkę a potem wychodzi baran?
- Tak synu to twoja matka!
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? Jestes nienormalny?
- O tak szybciutko, nic sie nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci albo jakis sasiad i mnie rozpozna?
- Ale to tylko laska, nic wiecej. Kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil?
- No dawaj, nie badz taka.
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery.
Dyrektor zakładu mięsnego chciał pokazać Jasiowi co przekaże mu w spadku. Oprowadza więc go po zakładzie i podchodzš do pierwszej maszyny:
- Popatrz synku to jest taka maszyna gdzie wkładasz barana a wychodzi parowka, rozumiesz?
Syn mysli i mysli i w końcu odpowiada:
- Tato, a powiedz mi czy jest taka maszyna gdzie najpierw wkłada się parowkę a potem wychodzi baran?
- Tak synu to twoja matka!
-
Marjo
Spotyka się dwóch żołnierzy na polu bitwy i rozmawiają.
- Słuchaj. Tam przy lesie leży taka super Koreanka, mówię ci, ekstra. Zrobi wszystko.
- A loda zrobi? - pyta drugi
- Nie. Bo głowy nie ma.
- Słuchaj. Tam przy lesie leży taka super Koreanka, mówię ci, ekstra. Zrobi wszystko.
- A loda zrobi? - pyta drugi
- Nie. Bo głowy nie ma.
1.Slon pyta sie wielblada: "dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?"
"Hmmm" odpowiada wielblad, "dziwne pytanie od kogos komu penis zwisa z twarzy.."
2.Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach.- No co u ciebie
slychać Jasiu,co porabiasz?- A wie Pani...chemie wykładam.
-Niemożliwe,a gdzie Jasiu?-W "Biedronce
"Hmmm" odpowiada wielblad, "dziwne pytanie od kogos komu penis zwisa z twarzy.."
2.Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach.- No co u ciebie
slychać Jasiu,co porabiasz?- A wie Pani...chemie wykładam.
-Niemożliwe,a gdzie Jasiu?-W "Biedronce
Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego
odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na
tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ
się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji
z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi.
Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru,
bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie
grzmoci o ziemię. Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie
zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla.
Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch
zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak
dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na
siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje
zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie
sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą
jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyjebał.....
odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na
tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ
się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji
z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi.
Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru,
bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie
grzmoci o ziemię. Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie
zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla.
Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje
wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch
zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak
dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na
siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje
zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie
sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą
jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyjebał.....
[scroll][center]*** ORDYNUSS Team *** member # 000,5/06
Jak ja sie przewrócę, to się za swoje przewrócę[/center][/scroll]
Jak ja sie przewrócę, to się za swoje przewrócę[/center][/scroll]
-
clicker200sx
- Stały gość
- Posty: 269
- Rejestracja: wt 10 maja, 2005 08:57
- Lokalizacja: Birmingham UK
- Kontakt:
Cztery zakonnice trafily do czyscca. W bramie do nieba stoi Sw.Piotr.
Podchodzi pierwsza zakonnica.
Sw.Piotr pyta zakonnicy:
-Czy dotknelas w swoim zywocie meskiego czlonka?
Zakonnica odpowiada:
-Tak. Tym palcem.
-A wiec zamocz ten palec w tej oto wodzie i zostaniesz oczyszczona
Zakonnica zamoczyla palec i trafila do nieba.
Podchodzi druga zakonnica.
Sw.Piotr pyta:
-Czy dotknelas w swoim zywocie meskiego czlonka?
Zakonnica odpowiada:
-Tak ta dlonia.
-A wiec zamocz ta dlon w tej oto wodzie i zostaniesz oczyszczona.
Zakonnica zamoczyla dlon i trafila do nieba.
Podchodzi trzecia zakonnica, a za nia biegnie czwarta i krzyczy do Sw.Piotra
-Jezeli ona zamoczy w tej wodzie dupe to ja tego nie wypije
Podchodzi pierwsza zakonnica.
Sw.Piotr pyta zakonnicy:
-Czy dotknelas w swoim zywocie meskiego czlonka?
Zakonnica odpowiada:
-Tak. Tym palcem.
-A wiec zamocz ten palec w tej oto wodzie i zostaniesz oczyszczona
Zakonnica zamoczyla palec i trafila do nieba.
Podchodzi druga zakonnica.
Sw.Piotr pyta:
-Czy dotknelas w swoim zywocie meskiego czlonka?
Zakonnica odpowiada:
-Tak ta dlonia.
-A wiec zamocz ta dlon w tej oto wodzie i zostaniesz oczyszczona.
Zakonnica zamoczyla dlon i trafila do nieba.
Podchodzi trzecia zakonnica, a za nia biegnie czwarta i krzyczy do Sw.Piotra
-Jezeli ona zamoczy w tej wodzie dupe to ja tego nie wypije
-
dziubas
- -#Klubowicz
- Posty: 1020
- Rejestracja: ndz 11 lip, 2004 22:41
- Lokalizacja: warszawa WOLA
- Kontakt:
3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech
studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
plus kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A
co ty robiłeś- pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego
gówna.
studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
plus kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A
co ty robiłeś- pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego
gówna.
-
express
- co to jest ???!!!!
- to nie moje....
- z kąd ta fifka wzięła się pod twoją szafą ???
- nie wiem, przecież wiesz że Ciebie kocham, jesteś kobietą mojego życia, chcę
zawsze być z Tobą i dla Ciebie z tym skończyłem raz na zawsze, nie biorę...
- Synu, to ja Twój ojciec !!!!
- to nie moje....
- z kąd ta fifka wzięła się pod twoją szafą ???
- nie wiem, przecież wiesz że Ciebie kocham, jesteś kobietą mojego życia, chcę
zawsze być z Tobą i dla Ciebie z tym skończyłem raz na zawsze, nie biorę...
- Synu, to ja Twój ojciec !!!!
-
dziubas
- -#Klubowicz
- Posty: 1020
- Rejestracja: ndz 11 lip, 2004 22:41
- Lokalizacja: warszawa WOLA
- Kontakt:
Stoi dwóch meneli pod Pałacem Kultury i Nauki.Patrzą do góry i widzą jak jakiś paralotniarz zmaga się z wiatrem.Rzuca go na lewo, na prawo, w górę ,w dół.Nagle jebnął w ścianę Pałacu.Jeden menel do drugiego:
-widzisz k... jaaki kraaj,tacy terrroryści...
[ Dodano: Sro Kwi 05, 06 19:11 ]
- Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem:
niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.
-widzisz k... jaaki kraaj,tacy terrroryści...
[ Dodano: Sro Kwi 05, 06 19:11 ]
- Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem:
niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.
-
clicker200sx
- Stały gość
- Posty: 269
- Rejestracja: wt 10 maja, 2005 08:57
- Lokalizacja: Birmingham UK
- Kontakt:
Dwoch kumpli siedzi i ogla mecz pilki noznej,
Jeden z nich wychodzi do kuchni i kiedy wyciaga piwo z lodowki slyszy:
-Goooooool!!!
Za chwile znowu:
-Drugi goooool!!!
-Kto strzelil?
-Pierwszego jakis lysy a drugiego replay.
Jeden z nich wychodzi do kuchni i kiedy wyciaga piwo z lodowki slyszy:
-Goooooool!!!
Za chwile znowu:
-Drugi goooool!!!
-Kto strzelil?
-Pierwszego jakis lysy a drugiego replay.